Bañadores “no-cursis”.

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Hace unos días os contaba en Twitter que mi hijo mediano, ese que está en tierra de nadie, el día en que se iba a dar su primer chapuzón del verano me dijo de forma muy solemne -él en sí es muy solemne-: “Mamá, ya no voy a llevar nunca más bañadores cursis“.

¿Cómo se os queda el cuerpo?

Mi primer impulso fue replicarle con alguna frase igual de solemne. Algo así como: “perdona bonito pero mientras tú vivas en esta casa te pondrás lo que te diga tu madre y punto”. Pero me lo pensé dos veces ya que, echando un vistazo a las estadísticas, a este pobre le quedan todavía unos veinticinco años en casa y, sinceramente, tampoco me parece bien que al borde de la cuarentena su madre le tenga que decir qué bañador se tiene que poner.

Hhubo otra segunda razón para morderme la lengua a tiempo. Siempre he oído que los niños acaban rebelándose contra las “obsesiones” de sus padres de tal forma que el que tiene un padre vegetariano acaba abriendo una franquicia de la Vaca Argentina; al que le machacan con los discos de música clásica de Baby Einstein acaba de batería en un grupo de Heavy Metal fracasado y sin futuro y; la niña que nació con un lazo extra large en la cabeza convierte la estética gótica en su leiv motiv.

Así que, después de sopesar las consecuencias he decidido encontrar una solución de consenso y, teniendo en cuenta que los que mi hijo considera bañadores cursis son los ajardinados, es decir, los plagados de florecitas, éstas  son algunas de las propuestas que le voy a presentara a mi churumbel y que luego él ya decida:

BAÑADORES NO CURSIS

1. TIZZAS en EL CORTE INGLÉS; 2. LOVE BRAND & CO; 3. ÑACO; 4. LACOSTE en EL CORTE INGLÉS; 5. MARIA DE JUANES; 6. DECATHLON; 7. ERREQERRE; 8. SPANTAJAPAROS; 9. TRASLUZ; 10. MASSIMO DUTTI; 11. TUCANA KIDS; 12. KERALA 

Y encima va a creer que mamá ya le deja elegir su ropa. ¡Ja!

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